什麽代价、使用什麽手段，我都要将她绑在我的
边，可从
到尾都没有询问过我的意见，这样对我公平吗？难
我就是只用钱就能打发的存在是吗？我心里就越是压抑，因为我知
，等这些棘手的财产问题都
理好後，他们就会去正式办理离婚，到时候我会好好疼Ai小猫儿，让她知
我没有变心，她什麽都不需要知，只要静静的等待就好。那一天，一夥人突然临时约我跟小猫儿到华琴会馆，说要趁着在期末以前一起放轻松、唱唱歌，
只要解决掉爸妈那些烂摊
，等他们真正离婚以後，我们一定就会恢复到之前一样的相模式，缓慢的站起
，又摇摇晃晃地走过去开门，而等门一打开的霎那，我忽然间落
一个温
的怀抱，既然她想要我的真心、我的Ai情，那就把自己献给我作为
换吧，从此永远都别想逃开我。真的要摔得支离破碎，没有爸妈的疼Ai就算了，连最後一
存有依恋的家也即将没有了，而这样的尝试确实有达到改善的成效後，我便不再与她冷战下去，但也尽量与她保持适度的距离，
连带她关心的表现跟言语都显得虚伪了几分，以至於我开始无法控制地对她冷言冷语了起来，
从此以後，即使回到家里，也再也等不到任何一个人会回来，他们会各自搬
去，逆的让自己的成绩下降到惨不忍睹的名次，
竟开始觉得她
本就不是因为Ai我，而是因为可怜同情我才会选择在此刻陪伴我，一旦这样想，还三番两次的将她辛苦煮好的菜一声不响地倒
厨余桶里，甚至当着她的面摔碎她用心挑选的碗盘，但我却被毫不犹豫的被抛弃了，拿着那些他们施舍过继来的庞大资产，成为了真正的"孤家寡人"，
简直让人倒胃
，但是这样的人来陪酒，肯定不离十是因为家里问题，我也不想刁难她，小猫儿，我的小猫儿，纵使我即将成为双亲离异後的孤儿，可是至少我现在还拥有怀里的她，
这样反社会人格的行为就不会再
现，她也不会再因为我不受控的恶意言行而受到伤害。我一直是这样认为的，也一直以这样的方式nGdaNG的生活着，可是到了此刻，
所以我只能与她保持距离的单方面冷战着，只要不跟她太常接
又或是有太过亲密的举动，可後来他们一听到小猫儿不去、剩我一个参加，等我一
包厢坐下就迫不及待的
了个nV人过来，还是放纵自己跟朋友沉溺在五光十sE的娱乐场所也好，我就是想告诉他俩──
只有她会真心疼惜长期被父母漠视、厌弃的我，也只有她会愿意包容这样自卑又狼狈不堪的我，
我才
刻地明白，无论过了多久，经历了多少，我的内心依旧是渴望着他们的关Ai，一看就知
是一个
，她那一脸茫然恐惧的神情再搭上她上那
与她风格极为不适合的衣服，既然他们给不了我想要的，那我就从别的地方、别的人
上找，多的是有人陪我，反正等她离开包厢後，大不了给她一笔钱，再叫她的领班让她别来上班了，省
可是被双亲抛弃而产生的焦虑却驱使着我，无法控制的用这
偏激的方法验证自己是被Ai着的，「别难过，你还有我，我会在你
边」我已经不是当初那个追在他们後面，
的渴望他们给我一关Ai的孩了。但是现在他们告诉我，他们要离婚了，一个本来就摇摇yu坠、几乎要摔落碎裂的家，霎那间，
之後的几周，我陆续的帮忙
理爸妈他们彼此财产划分与过继的相关事项，每一天看着那些文件，闻言，我迟缓地运转着放空太久的脑袋，等再次回过神时，我却早已
的回抱着她柔
的T，我也想过让小猫儿暂时离开我一阵
，但是我骨里的占有yu与偏执却又不容许她离开我太久，也许会住在他们自己的房产里，也或许会再与其他的人另组成一个家继续生活着，
我从没有像此刻这麽怨恨过他们的冷漠无情，甚至是憎恨他们的视若无睹、铁石心
。就这样浑浑噩噩的不知
坐了多久，直到一阵急促的敲门声响起时，我才迟钝的回过神来，其实我也看得
来，小猫儿对我这样突然疏远的态度已经
到恐慌，可这都是暂时的，每次只要想到这，我非常厌恶自己，以及更加憎恨爸妈，我不想这样伤害一个真心Ai我的人，
但没想到就因为这阵
我不佳的状态，而导致失手让那些伺机想要挑拨离间的杂碎钻了漏
，与其待在那冰冷空
的豪宅中等待着迟迟不肯回来的人，还不如混在人群之中寻找乐，而这样的情绪却间接地影响了我对小猫儿的态度，看着她关心的神情我就不由自主地
到烦躁，可我就像是一个正在断
台上等待着行刑的Si囚一样，害怕结果到来，却又在煎熬中期待解脱，既然她必须坐在我
上喝完一
的酒，那就乾脆随便她好了，也当是给罗三他们一个面，但看着她
忍难过却还是靠过来安抚我的举动，我竟然能在这样扭曲恶劣的行为中享受被Ai的觉，