程，我在病房门
等他收拾完，那
消瘦的
缓缓的晃
来，他走得很沉，似乎累透了
骨。我也想不清该挑个什么场合表白，用
什么措辞，“害羞”于我而言是陌生的情绪，留在我脑中的估计只有迷茫。最后，我决定直接了当的问他：“你现在和他分了，要和我在一起吗？”“我想
你，我想你……我想你啊……”不过宋某发现我时并没有多愤怒，只跟杨桦说过：“如果你觉得自己找到了更值得去
的人，一定要放下我。”哪怕到了最后分手的时候，他也是极其严肃的
代我：“我发现你的存在时，我真的想过：如果你能拯救他、能让他幸福的话，我一定会主动把他让给你——现在你
到了，谢谢你、一直以来有帮我照顾他，留下了我在这个世界上最重要的人……以后，我也恳求你，让他得到他应得的幸福好吗？”泪
不停地落到他颈窝，他挣扎的动作变小，我的耳边只有嗡鸣声，好像狂奔时残余的风还在我耳中肆
。——杨桦说我当时哭昏过去之前，除了死死地把他锁在怀里，就只会在他耳边念叨这句话。对那时的我而言，这大概是一
祷词吧，算我这个唯
主义者、最后的虔诚。我苦笑，跟上了他。我当时以为他是难为情、沉浸在对宋某的不舍，或者
本就不喜
我才那样冷淡，后来我才知
……我毁了他近六年的筹谋，近乎粉碎了他所有宏大的愿景。他那时的心情该有多复杂、多纠结？而且说别的，我也确实欠了他不少，不论我睡了他多少次，就论他一次次地在我面前展
痛苦，我都从没有正视过他的自我，甚至逃避着“尝试救他”的选择。可我还是不会后悔阻止他自杀，死后的荣光与伟业怎么能算是他的幸福？至于他的计划会造福的那些人，我不在乎。过去不在乎，未来也不会在乎，我在自私自利方面极有自知之明。
那一定是我这辈
哭得最狼狈、最歇斯底里的时候。我稀里糊涂地
噎着，却还要跟他说那句迟来的回答：“你不是一个
杨
的男人，你不是她、你会拥有和她不同的命运……你不会成为那所谓的娼
，你可以被别人所、可以自己，就算没有了你的继父，没有了姓宋的……你也、还有我啊——”——只有你才能让我找回那颗心脏。
……
的修饰语句，甚至想不起自己赖以生存的逻辑。我一遍遍地、低声而恳切地向他念着那句话：
脚步终于顿了一下，他还是没说话。
——我知
自己没有人的能力，一都不敢说“我你”，但我真心的、想要学会怎样人，想要学会怎样你啊。反正我们就那样平淡的在一起了。刚开始那段时间，杨桦真的很冷漠，既不讲话、也不愿意多作表情，和以前温和可亲的完
学长相比，就像换了个人。如果不是他真的同意了我的我看不透杨桦的
神，兴许是不舍、恐慌、悲伤等等的情绪，密密麻麻地织在里面吧。医生问他们接下来的打算，杨桦仍旧没说话，我就先开了：“我会负责照顾他。不用让他去住院了，大不了就是拿我的自由换他的自由。”这应该是我和他第一次真正的认识，居然也能这样宽容大度把
人托付给我？老实说我有嫉恨他们之间过于透彻的灵魂相契。他得到了我的承诺，又转过语重心长地和杨桦说：“你不该再被我束缚了，一直抓着救命稻草的话，怎么才能漂到对岸呢？”他连停都没停，也没回话。
如果你死了，我该怎么去证实自己记忆中的，那个漆黑的房间里、你倚在透明飘窗上向灰蒙的雨天、伸
的那截苍白手腕？我不是画家，脑只擅长用一串串公式和数据链去解释一切，画不了那层层叠叠的黑白光影里、像银灰
月光的你。如果你死了，我还能去哪找到一个你、在我的梦中搁浅，在
冰凉的瓷砖地上、给怯懦的我赐一个吻？当初那个没能用积木拼心的孩，又要怎样才能下定决心、拒绝云霄飞车而去追逐真心向往的过山车？“我想
你……我想你……”“你要是死了，我还、还怎么学会去
人呢？你不能让我、连学的机会都没有啊，我忘不掉你的……只有你才能，才能让我……”“……你不说话，我真当你同意了。”
仅仅因为是你，在最初的那个楼梯间里纵容我
吻，留给我
灯下绵长的影，我才会无法自
；仅仅因为是你、在那个昏暗的房间里，趴在我的肩
问“为什么”，无可救药的我才会奢望能给你答案；仅仅因为是你、你在那份突如其来的外送咖啡上备注：“来看看我”，我才会情不自禁地一次次奔向你；仅仅因为是你……只是为了你，我才会有这毕生的勇气不去逃避。后来过了几天，他就和姓宋的分手了，是宋某先提的。我确实没想到姓宋的知
我的存在，他说是直觉杨桦不对劲，再偷偷调查了一下就发现了我。杨桦坐在病床上保持着沉默，我看着他并不惊讶的表情，领会到了什么：是他有意在宋某面前破绽的。他还是这样喜作一个完的局，却又在之中刻意地留下某些纰漏——隐隐渴望着有人能撬开那裂痕，揪完的躯壳里那个、伤痕累累又绝望的他。