果然迷醉的感觉最多只能持续两周吗……我得继续保持着这种心境才行，时刻都要记住才行，我再也不想哭了。好累。

我再也不想崩溃了。

总有一天，我要把他们都杀了。

什么是“别人的得到并不是我的失去”，真可笑，资源是有限的，他人拿走了我不就没了吗？这本身就是一个悖论，我讨厌每次写作文的时候只有我没有什么傻〇“温情素材”，这个社会只允许人乐观不允许Y暗吗？

我没有朋友是我的错吗？

1

我没有Ai我的人是我的错吗？

我没有接收过温暖是我的错吗？

仆人们不算，因为他们拿钱了所以必须服侍我，我也知道他们大多数并非自愿。

太荒谬了。这个字她终于会写了。

不对，我会生气、会伤心…就是我已经被这个世界绕进去的证明……

这一切都是我假装的。

我在假装对这个世界不满。

我其实什么都不在乎。

都是身外之物，他们都会Si，所有物件终有一天会被湮灭。

1

她继续洗脑自己。从此处已经能看出她有缺Ai的迹象了……

XX月XX日。

第一段就是一大段对“Si人”的谩骂，骂到一半又突然回想起，说这是不应该的，这是演的……她在彻底发泄完情绪后才开始记事。

它是不是最近发现了什么？不应该啊？

不过这个Si人怎么能这么恶心！！！

什么“X教育”啊？让我看那种恶心至极的东西，还不如让我去解剖你的尸T呢！去Si去Si去Si去Si去Si去Si……写了两段

【————】

沉默。

再算一下，她这时好像才…十五岁，来着……？感觉在这种环境下，能不疯掉已经是奇迹了。

1

应该是被强迫看了一些不知道什么内容的rEn碟片。但她很反感。

不排斥血腥场面，却会觉得这种东西很恶心？

有些怪异。

或者说是因为在看的时候身边有自己最恨的人在？

【————】

XX月XX日。

我讨厌生理本能。

但好像在了解过之后就有些收不住了，真该Si，它什么时候才能Si？

我厌恶着这一切。

XX月XX日。

……这都是演的。

我必须学会忍耐。

尊严与心绪都是身外之物，无用之物。

她往后的日记篇幅就没从前那么长了，学业估计有些繁忙，更多的依然是催眠与洗脑自己。并且，她的学校大概率是寄宿型的，有关家事的话语占b下降了许多。取而代之的是各种对生活的抱怨。

也是，毕竟她没有朋友可以聊天，平时都很无聊。

越往后看，她的用语就越冷漠平淡，即便仍在不停表达着对世界的不满与怨恨。

【————】

日记停在了她二十二岁的夏天。

2

唯有最后几篇记录提到了参军这件事，似乎为国家办事只是她一时兴起的想法而已。

至于再往后的事，b如她从二十二岁到遇见自己之前的这段时间内，具T发生过什么……就很难彻底明确了。

“你和她共度的这二十年发生过什么吗？”

身边就有个事件亲历者，sve还是想好奇一下K的过往。

“大人有许多年都是在军队里，而我留在这边修习。”

“那栋森林里的房子，她是什么时候搬进去住的？”

“大概是…XXXX年，大人三十八岁的时候。”

所以她就在那个极度封闭的地方生活了七年？？？

真是很能忍受无聊和孤独啊……

2

“…我总觉得我的本能似乎不太喜欢这个地方。”

重新观察一遍房间，都觉得无b压抑。

“sE调原因，暗红容易让人烦躁。不过这边曾经并非如此。”

ST也开始回忆往事了。

“起初是白墙，整T装修还是黑白极简的风格。后来不知道为什么就变成现在这样了。据说是原先的家主，为悼念亡妻而更变的。”

“我怎么只觉得透不过气。”

sve实在无法理解这种审美。

“目的就是这种窒息感。从生理上辅助，才更容易逃避现实。”